Я стараюсь выходить погулять с Ровкой попозже, чтобы можно было его отпустить вольно побегать и все понюхать. Ну и при этом постараться никого не встретить, к общей и отроюдной нерадости.
Только что. Три часа ночи, на улице ни души человеческой, ни собачьей, ни даже автомобильной. Мы с Ровой идем по парковой дорожке. Горят редкие фонари, шумят деревья, капает дождь. На улице жуткий туман – может к похолоданию, может еще к чему. Видно реально очень плохо, но пацану с Привоза это не помеха: он радостно скачет, задирает разные лапы, плещется в бурлящем ручье и ест из него воду.
Вдруг Рова как-то необычно замирает на долю секунды, и тут же пытается куда-то рвануть. Я уже хорошо знаю свою собаку, поэтому успеваю поймать его за хвост, потом пристегиваю поводок, пытаюсь пройти с собакой дальше по асфальтированной дорожке. Рова упорно тянет куда-то в кусты, настойчиво так и не дОбро.
Мысленно ругаю погоду, слякоть, туман, собаку непослушную – вот все ему неймется, блин, никак, хотя обычно гуляет так, что от ноги не отлепить. Дорожка в этом месте делает небольшой поворот. Там все окружено забором из сетки и кустов в рост человека. За забором школа, в школе горит одно единственное окно (с какого хрена собственно в три часа ночи?). Между школой, забором и парой елок стоит еще один фонарь. Вот в контровом свете этого фонаря, в тумане и брызгах дождя, покачиваясь вместе с ветками елок висит силуэт подростка лет так 16, худенький, дохленький (судя по всему, уже да). Вверх, вниз, вверх, вниз, плавно так, размыто…
Вот туда меня Рова и тянул непонятно зачем – грызть там все-равно уже нечего. Я одернул собаку, хлопнул себя по карману, чтобы вытащить телефон и з̶а̶п̶и̶л̶и̶т̶ь̶ ̶о̶ф̶и̶г̶е̶н̶н̶ы̶й̶ ̶в̶и̶д̶о̶с̶и̶к̶ позвонить в полицию, чтобы прочитать им Блока:
ночь, улица, фонарь, аптека
под фонарем труп человека
Но телефона в кармане не было – я не взял его, потому как зачем нужен телефон в три часа ночи собственно?
— Вот печали не было! – Думаю. — Сейчас домой вернуться, потом звонить в полицию, потом снова сюда идти под дождь, рассказывать что не брал, не вешал и не убивал! Но еще раз вдруг, на мое счастье из дверей школы выходит… ну пусть будет вьетнамка (на китаянку не похожа почему-то. Можно подумать, я в этих тонкостях разбираюсь). Я только собрался раскрыть рот и попросить ее позвонить, но она меня опередила:
— Курлыдурхымапбымумун! – Кукарекнула она звонким голосом, глядя в нашу с трупом сторону.
— Чего-чего? – Снова собрался удивиться я, как вдруг труп, качнувшись последний раз, странно изогнулся, встал в позу сеятеля и аккуратно так сполз из петли на землю. Потом прихватил с собой непонятно откуда взявшуюся небольшую лестницу, и поковылял в сторону кукарекавшей вьетнамки.
— Глеб Егорыч! Уйдет! – Рова усиленно погреб в сторону уходившего трупа, но я резко развернул собаку и пошел к волшебному фонарю, из-под которого так радостно оживают подростки. Надо ж было разобраться в чем дело и как такое может быть? Но там меня ждала грустная проза в виде переполненного большого контейнера с бумагой. Все сразу стало грустно-понятно: это были ночные уборщики, один из которых вынес бумагу, залез в этот контейнер сверху и пытался ее утрамбовать своим птичьим весом. Забор из кустов, скрывавший сам контейнер, ветки, свет фонаря в лицо и туман доделали свое дело.
Хорошо еще, что мне было совершенно пофиг, а окажись кто повпечатлительнее, то этот впечатлительный мальчик после такого медведя сходил бы в лес не только пописать – уж больно все реалистично и мистически выглядело.
Так шо не заводите собак, люди. А если заводите – то берите добрых и хороших. Тогда вам не придется гулять с Ровами по ночам и видеть все ТАКОЕ!
Метка: собаки
День приГлючений
Вступление
Бывают дни обычные, бывают так себе, а бывают такие, полные приГлючений, ну как сегодня.
У нас течет какая-то сука. Не, не так. У нас ТЕЧЕТ СССУКА. Какая-то! Дарик, который итак все-время на своей волне, вообще на команды реагировать перестал. И даже Рова, который послушно отходит от занюхиваний лишь только называешь его имя, теперь играет со мной в перетягивание Ровы от всяческих пометок.
Это было вступление.
Выступление раз. Дарик и дети
Утро. Иду с Дарей. Ну как иду — медленно перемещаюсь от травинки к травинке, лишь только делая вид, что иду, потому как Дарик изволит нюхать. Навстречу — небольшая семья из замотанной лишь во сто метров ткани большой чудищи, девочки постарше и двух мальчишек.
Дети видят Дарика, начинают радостно галдеть:
— Ой, собачка, беленькая, гав-гав.
Маман перекашивает (через платок на морде видно), и она начинает что-то болтать на своем тарабарском. Но девочка возражает, по тону видно, и тут же получает подзатыльник, после чего замолкает и отходит от маман (или что там в тряпки было замотано).
Средний мальчишка, ну лет 8-10 где-то, тут же начинает кривляться, тыкать в Дарика и орать на немецком:
— Фии, мерзость, скотина
Совсем маленький мальчик, который в коляске, продолжает тыкать в Дарика, улыбаться и голосить свое:
— Гав-гав, какая гав-гав.
Дарик, не обращая ни на кого внимания, нюхает траффку, аж подрагивает от запахов.
Тут средний, совершенно разошедшийся пацан, подлетает к малышу и лепит ему подзатыльник, аки маман сестре. Малыш от неожиданности, от непонимания того, что случилось и за что вообще от удивления выкатил глаза, секунду помолчал и в конце концов зашелся таким горьким ревом, что реально захотелось его пожалеть. Ну и братца пугануть конечно, чтобы остыл слегонца — тут не пустыня с верблюдами. Но моя мысль даже оформиться в мысль не успела.
— ГАФФФФФФ, БЛЯДЬ!!!! А ну заткнулись все! Мешаете порнуху нюхать!!! — Дарик, как он умеет, рявкнул во все южачье горло метров с десяти как. И даже прыжок типа обозначил. После чего равнодушно повернулся к публике пушистым задом, задрал лапу и вальяжно побрел к следующей метке.
Семейство замерло. Малыш в коляске перестал орать, у девочки отвалилась челюсть, а спортивные штаны у кривляющегося недоделка стали стремительно мокреть.
Выступление два. Ровик, мужик и лабр
Иду уже с Ровой на дневную прогулку. Невдалеке от нас мужик, наверное лет 60-65, с красивой мощной кожаной перестежкой через плечо. Вокруг него скачет молодой шоколадка — лабр, ну года полтора максимум.
Как все лабры, веселый, задорный, гафф-гафф, шишечку подбросить, палочку выломать и погрызть. Скачет из стороны в сторону, через лесную дорожку туда-сюда, упивается солнечным днем и прогулкой. Мужик же идет неспешно, совершенно не в нашем темпе. Его запросто можно было обогнать, но вот эта свободно скачущая бесповодочная собака…
Мы подошли уже довольно близко. Хотя мужик нас ощутил, он только обернулся, посмотрел, снова отвернулся, и бредет себе дальше как брел. Явно не местный, потому что местные собачники обычно во-первых здороваются, а во-вторых берут своих собак на поводки.
Мне в общем-то совершенно пофиг, кто там со мной здоровается, а кто нет, поэтому я вежливо, через пожалуйста, попросил мужика взять свою собаку на поводок.
— Идите, он не тронет — пробубнил мужик себе под нос, даже не обернувшись.
Но вы же помните – у нас течет какая-то ссука! Рова пока не сильно знает, что это значит, но как порядочный южак он всегда не против:
а) кому-нибудь ввалить
б) кого-нибудь трахнуть.
Мало того, что нервы собачьи итак на пределе, а тут еще мужчинка. Чужой. Разговаривающий. И Рова полез разбираться…
— У вас, наверное, еще собаки дома есть? – Спросил я, попутно осаживая Рову, и наматывая на руку поводок, делая его покороче.
— А почему вы спрашиваете? — Мужик остановился, удивленно и непонимающе поглядев на меня.
— АПВОВНВ – очень захотелось ответить взад (кащениты, пгевед), но я сдержался и сказал:
— А вот мой тронет, и вполне реально, что этой собаки у вас больше не будет. Оно вам надо? – И достал телефон, типа иду на обгон и буду снимать, если чо. Моя-то собака на поводке, а дядя законы знает.
Рова при этом тянул убивать, причем совершенно молча – он же не Дарик дичь ревом распугивать. И, наверное, было что-то такое в его мохнатом облике, что ни веселый лабр, уже выкативший из леса какой-то пенек, ни даже мужик возражать и спорить не стали.
Мужик свернул на боковую дорожку, лишь ругнувшись в наш адрес себе под нос чем-то совершенно неразборчивым.
— И тебе не хворать! – Сказал я ему в спину громко по-русски, продолжая оттягивать гребущего всеми лапами и даже хвостом Рову от этой импотенциальной жертвы.
Мы отошли от места расставания метров на 20, не больше. Подумал еще, мол, странно – обычно Рова собак рвать лезет, но тут на мужика прет…
Вдруг за спиной раздался грохот и вопли, вполне себе такие конкретные. И хотя мы с Ровой в сторону мужика с лабром совсем не собирались, моментом развернулись и бросились на звук.
Посреди лесной дорожки лежал велосипед. Под ним и над ним одновременно лежала бабушка без возраста, лежала и орала. Мужик с перестежкой и белым, как мел, лицом пытался ей помочь, но бабулька орала именно на мужика. Ну а сбоку, разумеется, подальше от всех, стоял шоколадный лабр и в зубах его была большущая палка, метра два в длину.
Наверное, бабуля ехала по дорожке, шоколадка с оглоблей выскочила из кустов, и палка попала в колеса едущего велика. Или лабр врезался в велик. Или бабулька пошатнулась от страха врубиться в бегающую собаку, и грохнулась со всем своим добром. В общем, не особо важно, что там за или, но бабулька лежала на земле. Лежала и орала.
Вопила она реально зло и конкретно, но мы все-равно подошли. Хотя мужик уже и не отсвечивал, Рова изредка поглядывал на него. Однако решил его больше не пасти, а просто уселся рядышком у ноги, наблюдая за этим цирком.
— Давайте я Вам встать помогу, – говорю бабульке.
— Спасибо, сама справлюсь! – Бабулька кивнула мне, и орет мужику:
— Вот бывают же нормальные, послушные собаки! (это она про Рову???). Не то что вот эта! — Бабка зло посмотрела на совершенно офигевшего и понурого лабра. Тот стоял лишь слегка подрагивая, и боясь пошевелиться, похоже осознавал, что он сделал чего-то не того.
— Это же лес! – Жалобно проблеял мужик
— Это общий лес! И правила здесь для всех! – Бабка не снижая ора, выкарабкивалась из-под велосипеда. Затем, хромая, присела на пенек рядом, и достала из кармана приличный такой самсунг.
— Ну тогда всего хорошего! – Я понял, что эта бабулька не пропадет нигде, и попытался отвалить, но не тут-то было:
— Молодой человек, номер своего телефона оставьте. Свидетелем будете если вдруг что! – Потребовала бабище.
Продиктовал ей свой номер, сказал, как меня зовут, распрощался, и пошли мы с Ровой гулять. Но отошли недалеко – у меня в кармане зазвонил телефон. Сейчас изоляция, практически все на карантине и телефон звонит очень-очень редко. Достаю – какой-то незнакомый номер:
— Алло. Юрий? Хорошо. Я связь проверяю, пока вы еще далеко не ушли! – В трубке звенел стальной голос велосипедной бабки! – Когда понадобится, я вам перезвоню!
И вот тут мне стало жалко и мужика, и его безмозглого шоколадного веселого лабра. Думаю, если реально будет дело какое, скажу, что бабка обкурилась и гонялась с палкой за нашими собаками на своем велосипеде. Ну а дальше поскользнулась, упала, ничегонепомню, гипс. С кем не бывает, собственно? 🙂
Рова ест воду
Когда собаку завел и решил ее не кормить, несчастный звереныш питается исключительно водичкой
Мы не курим
Случилось это лет пять назад или даже больше. В те времена еще не были обязательными к установке в домах и квартирах дымоуловители. Ровка был еще щенком, и хотя они с Дариком особо не дружили, все-равно спали рядышком, нос к носу.
Кошмар этот случился вечером одного из очень жарких летних дней, которых тут – практически каждый, начиная с весны и заканчивая поздней осенью. Была суббота. В тот день в нашем садике собралась довольно большая и веселая компания. Мы грилили и веселились с самого утра. Надышавшись свежего воздуха по самое не могу, съели и выпили все что было и еще пару раз в магазин сбегали. Собаки наелись и набегались вместе с нами, да так, что все мы пришли домой поздним вечером уже еле живые.
И действительно – умаялись по-полной, даже посуду грязную разобрать сил не было. Солнышко уже закатилось. Повеяло прохладой, и дико, вот до обморока захотелось спать. Но завтра ж еще один выходной, снова на воздух, в садик, где снова будет солнце и опять будет хотеться пить.
Мы почти всегда берем с собой на природу летний напиток типа компота – срываем в саду разные ягоды и заливаем их водой. Чуть кипнуло, туда сахар, лимон и вот оно, счастье! Эту концентрированную жижу разбавляем кто газировкой, кто просто водой, кто водой со льдом: вкусно, просто, быстро и всем хватает. Вот из последних сил, мы кое-как вымыли собранные ягоды, набросали их в кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, включили будильники на телефонах, звуковой таймер на печке, чуть приоткрыли окно на кухне (окна днем закрываем вместе с жалюзи, чтобы жара не просачивалась). Затем закрыли дверь из кухни в зал, чтобы неумытые собаки по квартире не сильно путешествовали (кухня у нас рядом со спальней). А потом рухнули и отрубились. Напрочь. Совершенно.
Спал я обычно крепко. Настолько крепко, что в армии пару раз умудрился проспать тревогу – вот та дикая сирена в моем сне была какими-то нежно играющими колокольчиками. Причем играли они совершенно в тему сна и на сирену ничем не походили! Но тут в моем сне появился какой-то ирреальный грохот. Я попробовал пошевелиться, но грохот не прекращался. Тогда я попробовал открыть глаза и… ничего не увидел. Везде была вата. Вата эта была такой густоты, что из вытянутой руки я не видел даже свой локоть. Ощущение – как будто нырнул в мутное озеро и совершенно не понятно, где верх-низ-право-лево. А ты стоишь такой в середине этого всего и пытаешься осознать, а что происходит, собственно?
Я вздохнул, и меня чуть не вывернуло от кашля. Кислорода в воздухе не было практически от слова вообще. Вокруг были только гарь и вата, плотные как кусок картона. Все продолжали спать, никто и не думал шевелиться: ни жена, ни собаки, которые вообще валялись рядом с печкой.
Тем временем грохот не прекращался, к нему добавился (или я только в тот момент это воспринял) дикий жуткий ор. Я бросился на звук, открыл дверь в зал и дым через секунду заполнил большую комнату. Еще через секунду я открывал входную дверь. Туда ломился мой сосед сверху…
Маленькое отступление об этих соседях: пара за 60 лет, из тех местных, которые не слишком рады иностранцам. У жены какое-то психическое заболевание или расстройство. Я не в курсе, как это называется – она не буйная, нет. Но, хм, странная. Всего боится, обходит людей на улице по большой дуге, ходит маленькими шажками ну и тому подобное. Можете себе представить, что она испытала, когда первый раз увидела рычащего Дэлла. Это она.
А он – небольшого росточка, с усиками, вполне себе нормальный, но не могу сказать, что вида приятного. Блин, люди, видели бы вы, как он носится со своей женой. Вот практически на руках ее носит – выгулять, двери придержать, к врачу на такси (если срочно) или на своей машинке. Словами не описать, это просто надо видеть.
И вот этот мужичонка орал и бил в дверь со всей дури!
Я открыл дверь.
— Дым! Дым! У вас там жуткий дым!! – Вопил мужичок. Дым по-немецки звучит как «раух».
— У нас вообще никто не курит! – Взрыкнул я совершенно не в себе. Курить по-немецки звучит как «раухен», практически то же самое, что и дым.
Сказать, что мужик охренел – не сказать ничего! Но я постепенно начал приходить в себя и понимал, что надо делать. Поэтому перед носом у мужика закрыл дверь и горной лошадью помчался назад в квартиру. Открыл все окна, снял с плиты кастрюлю с полностью обугленными фруктами, потому как вода давно выкипела. Кастрюлька, кста, отлично отмылась и до сих пор в ходу – старое немецкое качество. Из кастрюли валил дым такой густоты, что даже ежик позавидовал бы такому туману. Тут я снова услышал дикой силы одиночный удар в дверь, наверное, с ноги.
В себя я пришел еще не совсем, поэтому снова грузовой лошадью помчался в коридор. Открыл входную дверь… Там лишь шуршал отъезжающий наверх лифт. Потом я понял, что это было очень-очень здорово, потому как в том не вполне адекватном состоянии я навалял бы соседушке по самые его усиные помидоры. И это был бы полнейший звиздец и треш на самом деле.
Я разбудил всех. Мы полотенцами выгнали эту гарь. Затем спрятали собак в дальней комнате, где воздух был свеж и ясен. Голова уже вполне прояснилась. Я совершенно четко осознал, что если бы не лом в дверь соседа, через пол-часика вышли бы мы все из квартиры в закрытых полиэтиленовых мешках. И никогда бы снова уже туда не вернулись…
Что должен делать благородный дон после всего происшедшего, если ему и его семье натурально спасли жизнь? Брать бутылку и идти говорить спасибо. Так бы и было, если бы на следующее утро мы не столкнулись в парадном с той соседкой. При виде меня она закрыла лицо руками, что-то заголосила, бросилась обратно в лифт, из которого только что вышла, и уехала наверх. В общем, не сложилось. И еще тот последний удар в дверь…
Время шло. Конечно, я прекрасно понимал, что надо бы все как-то разрулить. Ну и рулил потихонечку – то двери им придержу, то с собакой им место уступим (жена собак очень боится). Однажды соседа воротами в гараже придавило (мотор заклинило). Гаражи у нас напротив, я его освободил и пошел себе дальше.
С тех событий прошло много лет. В итоге, с соседом все как-то наладилось – здороваемся, улыбаемся. Но жена… она продолжает нас панически бояться. Точнее продолжала. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня она первый раз за всю нашу жизнь здесь остановилась, попыталась погладить Рову, улыбнулась ему, и сказала, что Ровер – очень красивая и хорошая собака. Рове сказала, а со мной, как обычно, даже не поздоровалась 
Зооплюс и ржавчина
Вспомнилась история 20-летней давности, я когда-то об этом еще в жж писал.
В Германию я ехать вообще не собирался. У меня «там» все было очень хорошо, ну а как известно, лучшее — враг хорошего. Поэтому приехал я «на чуть-чуть», документы оформить и быстренько назад: к друзьям, к работе, к своей фирме итыды.
Как следствие, к переезду я не готовился и язык учить вообще не думал. И если тогда инглиш был еще туда-сюда, то умляуты вводили меня в ступор. Сразу вспоминались фильмы про войну, а еще фильмы про сантехников, всегда отлично выходивших из любого физически затруднительного положения, успевая утешить даму и приговаривая: «Йа-йа! Дас ист фантастиш!» 🙂
Приехали в Германию мы всей толпой. В толпу входили: во-первых — жена, а во-вторых — две собаки, злые, отдрессированные, и естественно, с чудесным аппетитом. Машины у меня тогда не было, поэтому встал вопрос — как и чем кормить зверюг?
Натаскавшись собачьего корма в пакетах на велосипедах (если кто не в курсе, мешки тогда были по 20 кг), я решил прежде чем делать — подумать. А так как я был мальчиком интернетным, тут же разыскал оооочень популярный сейчас, а тогда зарождающийся немецкий крупнейший онлайн-магазин, торгующий всякой зооразностью для всякой зооживности.
Методом научного тыка за деньги я заказал корм один раз, второй, третий — все просто чудесно. Привозят домой. Ппомните, тогда еще почта еще три раза посылки привозила, и можно было время привоза в квитанции, которую почтальон оставлял, выбирать?.
Время шло. Я уезжал обратно, снова приезжал в Германию, попутно заказывал корм любимым собакам. Уже машину первую купил, понимая, что где-то начинает зреть мысль на тему, что Германия — это вообще-то не так уж плохо.
И вот приехав в очередной раз и делая очередной заказ, вздумалось мне включить в него еще и консервы для собак. Зачем? Не спрашивайте. Это те консервы, которые лежат в каждом супере. Весьма дорогие и особой популярностью не пользующиеся, потому что Мясо тогда было ненамного дороже чем то, что было закатано в консервные банки. Зачем я это пишу? Сейчас поймете.
Как обычно, на следующий день (ага, было в Германии и такое), заказ пришел. Достаю пакеты с кормом — все отличненько. Достаю эти консервы и глаза лезут на лоб: все коробки с консервами — ржавые. То есть как под забором валялись.
Наверное, от истины я был недалек — такие консервы не заказывал практически никто. И хоть срок годности на этих консервах был еще действующим, банки уже взгрустнули ржавчиной.
В коробке лежал счет с обратным адресом. Я оплатил только корм, сделал копию счета, воткнул в картонку с ржавыми банками, и в гневе отпер все консервное на почту.
Веселая почтальонша говорила со мной на марсианском. Гневный я ей отвечал, мол, отправьте эту хрень нахрен. Нахрен — был адрес отправителя в счете.
Почтальонша взяла счет, тыкнула в него рабочим пальцем и начала еще много-много чего говорить. Для меня это было радио Китая. Я даже междометий не понимал, а знакомых слов из лексикона сантехников почтальонша почему-то мне не произносила.
Утомившись разговаривать с табуреткой в моем лице, она спросила (как я понял, потому что жест, пересчитывающий деньги — это ж эсперанто) — кто за посылку платить будет?
— Они конечно! ВОзмутился я на непонятно какой мове. Кто банки ржавел, тот пуст и платит.
Почтальонша удивилась, снова что-то произнесла, забрала посылку и выдала мне чек. Я, такой гордый и гневный, удалился.
Через три дня мне позвонили, как я догадываюсь, из этого магазина. Я послушал милое воркование на эльфийском, всхрюкнул радостно и нажал отбой.
Еще через несколько дней пришло письмо из этого же магазина. С помощью словаря я вычленил из много-много текста знакомое название консервов и мое величество выбросило письмо в мусор.
Прошло месяца полтора-два. Мне пришло еще одно письмо, которое последовало туда же. А затем пришел счет. Как я сейчас понимаю — это была стоимость наложенного платежа — где-то около полутора тогда еще марок.
Понимая, что они там чего-то перепутали, я счет тоже выбросил. Попросить кого-то позвонить, почитать о чем пишут — не, мы выше этого. Тем более что я знаю, что я прав, хотя и ЛЕВ! 🙂
Дальше я сказку сокращаю, потому что счета приходили и приходили, сумма в них чудесно нарастала на какие-то пфеннинги. Все шло в мусор, я даже не думал напрягаться на эту тему. А затем.. Затем в дверь позвонили. Какой-то маленький лысенький злой черт, попытался отодвинуть меня и зачем-то зайти ко мне в квартиру. Я чудом отбил это недоразмерное чудо у своей собаки, попутно чудом же сам не засветил ему в лоб от такой любезности. Незванный же гость — сами знаете хто!
В результате оказалось, что это был судебный исполнитель (Gerichtsvollzieher), и их тут принято бояться. Я этого не знал, но расписался на лестничной площадке, после послал чудище обратно в лес, откуда оно и нарисовалось. Собака все это время методично выносила дверь, чтобы откусить ему голову, поэтому мелкий судебный пакостник очень нервничал, и даже спасибо за спасенное чудо не сказал!
Зайдя домой, я с интересом открыл здоровенный конверт. Деньги оттуда почему-то не выпали, зато ыпала какая-то красивая бумажка с водяными знаками. Через всю первую страницу там было написано «Inkasso»!
Снова удивившись (хотя в Германии я особо не шалил), и ощутив, что пахнет жареным, я уже плотно засел за словарь. Поняв чего от меня хотят, я снова удивился, перевернул страницу и увидел божественную сумму почти в 250 марок.
В то время в моей жизни случились неожиданные финансовые перемены (так бывает), поэтому тогда это было для меня много. То есть за то, что я не заплатил марку с чем-то, считая, что они там охренели совсем, мне пришлось бы заплатить 250 марок. А иначе приедет полиция и они вынесут у меня из дома имущества на эту сумму, а еще я должен буду заплатить штраф.
И тогда я снял трубку и позвонил по номеру онлайн — магазина, где заказывал корма. На немецко-английско-русском матерном объявил, что и хер бы с ними. За вашу ржавчину вы хотите денег, как за чугунный мост? Ок, я расплачусь с той фирмой. Но. У меня уже три собаки, большие собаки между прочим. И аппетит у них — великолепный. Само собой разумеется, с этого момента ни я, ни все мои знакомые собачники, коих к тому времени у меня уже было более чем, в этом долбаном магазине даже зубной щетки для собак никогда не купим. И другим еще отсоветуем!
А дальше случилось чудо: тетка на другом конце провода как-то меня поняла. А так же она как-то нормально объяснила мне, то, что знает уже каждый из нас:
— не надо было отправлять посылку наложенным платежом, а написать им. Они бы выслали новые консервы, наклейку для почты и тысячу извинений. А так как я все нарушил (как обычно), надо было заплатить только наложенный платеж.
Поэтому во-первых, они конечно извиняются за качество товара. И во-вторых, как исключение — они снимают судебное преследование. Наложенный платеж (ту марку с чем-то) тетя САМА ЗАПЛАТИТ, а мне желает всего самого хорошего.
— СТОЯТЬ!!!! — Я орал в телефон как потерпевший, совершенно забыв, что язык я не знаю, потому что я понимал ВСЕ, что эта сотрудница мне говорила. Как портал какой-то открылся!
— Погодите. Я сейчас у вас сделаю заказ, включите туда этот гребаный наложенный платеж. Я ж по-немецки нихт понимайтен! Не надо за меня платить. ПАЖАААЛСТА!!! Это же вообще мерзость и позор мне!
Вот я прямо ощутил, как тетя на другом конце провода улыбнулась. В конце концов мы вместе сделали заказ, она записала его номер и добавила ту гребаную несчастную марку. Все происходило на немецком языке. Даже не спрашивайте меня как я в этом диалоге участвовал.
Прошло очень много лет. Разумеется я не помню ту сотрудницу ныне крупнейшего немецкого онлай-портала продуктов для животных. Но с того самого дня я НИ РАЗУ, ни одного раза не покупал основную еду своим зверям в другом месте, хотя портал этот далеко не самый дешевый и наэкономить я бы мог вполне прилично.
Я не веду учета, сколько я трачу на своих собак вообще и на еду в частности. По самым скромным подсчетам, зная своих собак, их аппетиты и мое к ним отношение, думаю, что в том магазине оставил я за все это время гораздо больше тридцатки. И пока могу, буду все заказывать только там. Отличное качество, быстрая доставка и… Надо быть благодарным тому, кто когда-то давным-давно к тебе отнесся по-человечески. Хотя был в своем праве послать меня туда же, куда был послан недомерянный судебный исполнитель
Дарик на почте
Дарик пришел на почту. И никого не надо просить чтобы не приближались и соблюдали ковидную дистанцию
Дарик-корабль
Верблюд Дарик — корабль пустынь, лесов и огородов
Культурный Рова
Малинину, значит, фильму про футбол можно, а Рове про музыку нельзя?
Привет из прошлого
Вышли сегодня с Дариком из леса к людям. Вместе с нами выкатилось и солнышко, поэтому гуляющих по центру нашего селения этих самых лЮдей было предостаточно.
Дарику незнакомые люди индифферентны, мне — аналогично, так что идем, наслаждаемся почтилетом. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне самой главной дороги остановилась троица, скорее всего семья: парень с девушкой и девочка лет так 7-8. Остановилась, смотрит на нас и очень интенсивно переговариваются. Потом перебегают дорогу, подходят:
— Здравствуйте, а мы вас по-моему знаем!
— ?, «А я вас вижу в первый раз!»
— Ну вы же ходили на площадку SV, и у вас пес был, его все еще «боевой машиной» прозвали?
Тут удивление на моем лице достигло такого предела, что ни словами сказать, ни вслух произнести. Этих ребят я на площадке никогда не видел, да и по-возрасту они еще детьми были, когда я там вместе со «стариками» немецкими с Дэллом занимался.
Парень увидел мое замешательство и улыбнулся:
— У нас дома есть зарисовки всяких разных собак с той площадки, в том числе и такая вот, пушистая! Мы еще подумали, что за странная мочалка нарисована, а сейчас вживую смотрим — ну один-в-один.
И тут до меня начинает доходить: в SV-клубе был очень пожилой дядька, у него была такая же старая немецкая овчарка. Я когда-то про него в жж рассказывал: он работал в полиции, и рисовал со слов очевидцев и свидетелей разные фотороботы (компьютеры уже гораздо позже появились). Надо ли говорить, что почти весь клуб был завешан его обалденными картинами разных немецких овчарок, местных клубных, которые были звездами когда-то, собаками с Бундесзигера итд итп. А в зале, в центре, висела громадная, в несколько метров, картина немецкого овчара в стойке. Про имя той собаки никто ничего не говорил, может просто собирательный образ. Но не суть.
Дядя этот, большой такой и толстый, был офигенским, всегда с удовольствием со мной общался (при том, что по-немецки тогда я мог только очаровательно мычать), был в правительстве 
нашего клуба и очень уважаемым человеком. Мне, конечно, никто ничего не говорил, но подозреваю, что я стал первым членом — иностранцем нашего клуба, да еще и с собакой непонятной породы далеко не в последнюю очередь с подачи этого дяди.
— Вы — дети нашего клубного главного художника? — Говорю, понимая, что даже имени этого дяди уже не помню.
— Внуки, — улыбается девушка, — точнее я — внучка, это (показывает на парня) — мой муж, а это (на девочку) — правнучка. Деда всегда рисовал только тех, кто ему нравился. Вот и ваша собачка там тоже есть, запала ему, наверное, чем-то.
И тут эта самая микроправнучка, глядя мне прямо в глаза и чуть не топая ножкой громко так произносит:
— Не отдам! Это наши картинки и наша память!!!
Мы, три взрослых, удивленно смотрим на малявку, а она, ничуть не смутившись продолжает:
— Если хотите, приходите к нам в гости, и я вашу собаку сама нарисую. И подарю. А дедино не отдам!
Потом косится на стоящего рядом Дарика и продолжает, уже с сомнением в голосе:
— Только у нас дома пес немецкоовчарочьий, старенький. Ваш молодой пес умеет ПРИЛИЧНО СЕБЯ ВЕСТИ в гостях? Если да, тогда приходите!
Родители продолжали остолбенело смотреть на дочку, я поблагодарил маленькую художницу, попрощался со всеми и мы со зверем побрели дальше, даже не обменявшись телефонами. В гости туда мы не пойдем
ЗЫ. Сегодняшний молодой 11-летний Дарик в клипе «выпей море».
Eisbär — Scheißbär
Немного немецкого.
Вечер, пятница, конец рабочей недели и можно расслабиться. Прокатился сегодня в соседний городок по микро-делам, ну и взял Рову с собой: там лесов, полей и рек валом, к тому же новое все. Дела закончили, идем с Ровиком по дорожке. Впереди такая красивая полянка, сбоку столик и скамеечка для пикников. За столиком сидит одинокий мужик, выглядит как типичный работяга, приехавший из просторов бывшего СНГ – большой такой, в рабочей робе, руки-крюки, морда бревном, все обычно. Но есть мелочи: роба вполне себе чистая, на столе тряпичная и очень белая салфетка, разложена нарезка – немного, но на тарелочке, вилка и ножик рядышком, стаканчик неграненый. В центре натюрморта, как и полагается, стоит бутылка водки, такая странная, впрочем, я не спец и внимания на сей продукт особо не обращаю. А еще мужик был совершенно одинок, рядом не было абсолютно никого. И этот последний фактор вместе со скатертью и приборами заставил меня усомниться в стране происхождения гегемона.
Пока я срисовывал обстановочку, мужик пристально смотрел на нас, точнее на Рову. Потом он бросил взгляд на бутылку с водярой, взял ее одной рукой, стаканчик другой и пошел к нам большими шагами.
Рова посторонних не очень, а мужиков посторонних вообще, поэтому я выбрал поводок сантиметров так до 20, чтобы зверь не шевельнулся. Шаг при этом убыстрил, надеясь успеть пройти пролетария до тех пор, пока он к нам приблизится. Но какой там? Мужик стал посреди дороги, загородив нам путь абсолютно.
— О, Eisbär (айсбэр – медведь белый, полярный)!!! – Мужик налил стопочку из бутылки, присел на корточки и протянул ее Рове. – От ты правильный пацан, выпей со мной!
— Он не пьет, собаке алкоголь нельзя… — начал было я, но мужик отмахнулся, просто не обращая на меня никакого внимания, как будто меня там не присутствовало (что там я про свою самооценку загубленную Ровами недавно говорил? Дык все ухудшается, меня не видят вааще) 
— Выпей братан, у меня и закусочка имеется! – Мужик продолжал тянуть стопку к пасти Ровы.
— Так, хорош! – Сказал я, попытавшись преградить путь рюмки к Ровиной пасти, но снова не успел. Стоило мне раскрыть рот, как Рова двинул на мужика, как обычно – без всякого предупреждения, рыка там или хотя бы грозного топтания. Хотя, если быть честным, нифига не двинул, просто обозначил, потому что с натянутым 20-сантиметровым поводком можно только чуть вздохнуть и вздрогнуть. Вот он и вздрогнул, но так морально конкретно и неожиданно, что мужик, совершенно не ожидавший такого хамства от собаки в ответ на руку, рюмку и сердце, попятился назад. Но он же на корточках был, не забыли? А он забыл, поэтому просто рухнул на спину. Бутылка водки оказалась уже с бережно завинченной пробочкой, она опустилась на пузо рабочему и с ней ничего страшного не произошло. А вот стопочка опрокинулась, причем прямо на робу, разлившись небольшим морем с каким-то странным запахом.
Мужик с удивлением посмотрел на собаку, потом перевел взгляд на бутылку, с нее на пустую рюмку и лужу у себя на животе. Пару мгновений молчал, затем поднялся, повернулся к нам спиной, бережно обнял бутылку и обиженно произнес себе под нос:
— Scheißbär (шайзбэр – медведь сраный)!!!
Всего пара букв, а как смысл меняется, да?
ЗЫ. А бутылка водки у него была действительно интересная, так и называется — айсбэр